CHémOuA

Prenez un réalisateur se shootant à la colle depuis l'époque ou il est sorti flétri comme un vieux du ventre de sa mère et que le médecin lui a foutu une beigne et qu'il avait les yeux niqué et que* Bam* *poutsh* *splitsh*
Donc je disais, prenez ce réalisateur (mais pas trop fort, faudrait qu'il puisse arriver jusqu'au studio) donnez lui un budget pour pouvoir louer un bateau/ des costumes sympa/des bons acteur/un monstre crédible (mais seulement un des trois), rajoutez une histoire de chat mutant , laisser putréfier 21 ans, vous obtenez Le clandestin!! Pas compliqué hein? et pourtant, atteindre un tel niveau de naveterie relève de l'exploit...

L'histoire: Une bande de sale jeunes drogués et dépravés sont invité par un gangster sur son bateau (bien sur qu'il a pas choisi les acteurs ni les costumes, et je ne parle même pas du monstre), pour distraire l'attention des gardes . Malheureusement, un chat mutant échappé d'un laboratoire de test s'invite a la fète et les tue presque tous Fin.
On imagine bien le brainstorming pour l'écriture du scénario:
Bob: Bon les mecs on fait quoi, on doit pondre un truc d'ici 1 heures 30
bobby: il est quelle heure?
bouba: 1h45..
(pour plus de simplicité je remplace les noms par les deux premières lettres
Bo: -Bon on fait quoi
Bo: -On a un bateau, une marionnette de chat qui pue et des acteurs qui jouent plus mal que dans le film de l'autre soir
Bo: -le documentaire sur la géologie?
Bo: -oué voila!
Bo: -et attendez les mecs, si le chat avait une tumeur mutante en forme de mini chat comme dans les poupées russes, sauf que ça se passerait aux steytes
Bo: -Oué les mecs on est bon là, alors les jeunes vont faire la teuf sur le bateau et se font défoncer par le chat?
Bo: -Nickel on emballe!!!


Voila pour le scénario, Pour les quelques écervelés pas encore découragés, un autre point est la qualité des bruitages qui sont particulièrement a *dzoing* *tricidipiditi* *sploutch* euh comme je le disais, mon cher confrère qui réalise également les bruitages de cet article *tatatata* est doté d'un réel talent qui se révèle pleinement dans cette vidéo
Avant de plonger vous aussi dans les tréfonds de la nullité crasse, une petite bande annonce sympatique, reflétant bien l'esprit général du film.
Mention spécial au costume anti radiation (oui le monsieur avec un sac poubelle troué sur la tete..La Bande-Annonce).



Petit Article un peu court en plus d'être pas long, mais j'ai sincérement la flemme d'écrire, alors oui l'appétit vient en mangeant, mais je sais pas vous, mais le foetus de chat je l'aime seulement en gratin..
Suivra normalement un article sur Conan Le barbare (Spécial dédikass à MC Argaga)

Juste un petit flash spécial pour vous souhaiter de bonnes vacances mes ptits loulous, de bonnes grippes, et vous annoncer que "tu te barre ?" nan .. "tu va bientôt te barrer" non plus.. "tu va mourir alors c'est ça ?" mais nan je vous dit. Putain c'est plus ce que c'était les voix off de nos jours.
Donc juste pour vous tenir au courant que je me suis inscrit sur Fesse de bouc depuis hier, donc si vous mourrez d'envie de pouvoir m'ajouter vous pouvez..
' Je préférais quand même le truc ou tu mourrais n'empêche" *regard haineux *
Et au passage une petite image a la con en ces temps de crise.

Ça faisait longtemps que j'ai cette vidéo qui traine dans mes favoris et je me suis dit, tient pourquoi pas leur en faire profiter *Tiens, Pourquoi ne pas leur en faire profiter?* et je pensai, c'est une bonne idée *C'est une bonne idée *.
Je vais donc vous faire profiter de cette petite vidéo *je vais donc v...* *Bam !! PSrotch ta gueule* hum hum, excusez moi, j'ai eu un petit problème avec la voix off, mais c'est bon le problème est réglé *réglé? héhéhé* *Splatch* .
Excusez moi encore je vousrpie, il était résistant, mais je viens de transformer ses entrailles en extrailles, il ne devrait plus posé de problème..

Donc premièrement, si vous avez le moral a zéro, comme moi, évitez de regarder cette vidéo.
Un petit film réaliste et cynique, limite pessimiste du monde actuel,et de notre avenir.
Donc encore un article de branleur mais bon,
Dites-moi ce que vous en pensez

jean-paul sartre

Si je vous dit arme de défense non-mortelle, 290 morts depuis 2001,risque pour les personnes cardiaques, cheveux dressé sur la tête vous me dites tous ...
Mais si, vous me dites..
... ok j'ai compris....
vous me dites TASER!!!
Vous savez, ce pistolet électrique tirant à 6mètres deux pointes acérées reliées à l'arme par deux câbles. Ces pointes sont prévues pour traverser les habits les plus épais, comme une veste en cuir, sur une profondeur de trois à cinq centimètres, même sans veste(le percing au pistolet à 6 mètres ça promet...) et déchargeant au forcené/fou/innocent(rayer les mentions inutiles) une décharge de 50 000 volts paralysant tout son systeme nerveux.
Ce qui est drôle c'est qu'on peut tuer avec, par exemple un américain (en même temps il avait qu'a naitre autre part...)est mort à la suite de 17 décharges consécutives en 3 minutes.
Mais aucun risque en France puisque no policier seront mieux formé donc.
D'ailleurs sur l'excellent site de Taser france(que je vous invite tous à visiter, on dirait un site de propagande mais avec des animations 3d en plus) , il est clairement mentionné que pour l'achat de cette arme par un particulier une formation de deux jour est obligatoire(sur deux jours formation au tir et test psychologique).
Mais en France vu qu'on est raisonnable, seul l'achat sur le site internet de Taser, du model pour tout public Stoper C2 est possible.
Ce modèle tout public est disponible en colorie rose, bleu, gris, noir, métal, la fourrure léopard n'étant disponible qu'aux USA(véridique).
Et la soit disant formation de 2 h se révèle être un DVD de formation.
Malheureusement le baladeur un giga lui aussi n'est disponible qu'aux états unis de l'amérique de à droite de l'Europe.
Quelles belles perspectives d'avenir, des cambriolages presque sans dangers, des viols sans aucun risque de se faire griffer par cette conasse qui ne sait pas qu'elle t'aime au fond d'elle même.
(w00t)



Bon je suis désolé si cet article et un peu sérieux alors PIPI CACA PROUT

Au passage il existe aussi un modèle téléphone portable-taser avec lampe torche intégrée.

En effet, un tel délice, la perfection à l'état pure ne peut être que l'oeuvre de dieu.
1° Même si on le loupe ça fait un moelleux et c'est cool quand même.
2° Si on fait 250 pompes après, on prend même pas de poids en le mangeant(tadah)
3° c'est trop bon (argument imparable s'il en est
4° et puis cette forme aérodynamique pour être bien tenu dans la main et limiter tout frottement a l'air pour une fréquence assiette-bouche optimale.

Et poc.
Au passage pour la banane, je fais référence à une vidéo disponile sur youtube dans laquelle il démontre par des arguments aussi irréfutables que le créationnisme c'est du béton armé avec coffrage en acier et identification rétinienne à l'entrée même avant qu'on est creusé d'entrée a l'interieur pasque c'est trop dure a creuser et qu'il faut inventer un truc plus dur pour le tailler( en allemand on peut faire ça en un mot, et ça donne un supra death combo of da pangolin au Scrabble qui provoque une combustion spontanée chez les adversaires.).
Les arguments qu'il exposent sont les suivants.
* La forme extérieur de la banane correspond pile poile à l'intérieur d'une main humaine ou permet éventuellement de servir pour les cours d'éducations sexuelles comme il le montre si bien dans la vidéo (combo x2)

* La couleur de son "emballage" indique à l'humain attentif la qualité de son contenu : Vert c'est trop top, Jaune juste à point et Noir trop tard !

* Dieu a installé une languette en haut de la banane pour faciliter son ouverture, comme une cannette de coca

* La forme arrondie de la banane facilite son ingurgitation.

L'autre jour, je marchais dans la rue et je me suis dis "tiens mais une marmotte qui serait insomniaque, est-ce qu'elle dormirait seulement 3 h par hibernation Omg 0o" euh non désolé, ça c'était un autre jour(enfin un autre autre jour donc), donc je disais l'autre jour " tiens, mais je lancerais bien un troll", mais un troll, c'est lourd, alors je me contente de faire un troll de l'internet( cf remuer la merde; cf point goldwin). (Au fait non je ne commence pas toutes mes interrogations par "tiens mais" .


Bon ok mon intro pue, mais je m'en tamponne la nouille avec un marteau-piqueur même pas branché.
Dont tout à l'heure (vous voyez j'ai pas dit "tiens mais"je suis tombé sur une vidéo de eths en essayant de voir si c'était de la merde de pangolin constipée ou juste de la merde de pangolin( ça vaut de l'or)
ben les lyrics (la méga classe moi je dit lyrics comme aux staitees) de cette chanson à fait définitivement pênché la balance vers le caca intelligents randpé (pas constipé quoi), en effet les artistes on les reconnais quand on les voit ben euh je les ai tellement reconnus que je me suis dit "tiens mais c'est des artistes euh didonc".
Voici donc les lyrics:

puissant non?
Première observation c'est trop dark,
deuxième chez Eths ils ont un budget dictionnaire impressionnant avec synonyme et tout.
troisièmement, c'est trop des oufs.


Apres de longues heures de recherches harassantes et la perte de mon oreille et des mes trois yeux (c'est dire), toutes les paroles sont aussi décoiffantes.
On notera néanmoins le syndrome du "je vous emmerde tous bande de gros chacals si vous n'y voyez pas d'inconvénients.
Ce syndrome combine celui de la dictionnarophilie compulsive et du vanikertonpoissonrougeisme.
Exemples (liste non exhaustive)
"Salope! Idéaliste, opportuniste, anorexique et boulimique,"


"Javeline est infravie, salope.
Javeline est acéphalie, salope.
Mon porte-mort émétique complote.
Salope !"

On rajoute le syndrome du salopesdesalopeisme au apssage.

En conclusion si par ces froides apres-midi de novembre vous voulez réchauffer votre âme et enivrer votre esprits par de langoureuse paroles SALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPES, alors ce groupe de SALOOOOOPES est pour vous( OMGWTFBBQWCI je suis contaminé).

La leçon à tirer de tout cela est que l'évolution transforme les enfants innocents en nihilistes nazis et les envoie tout droit en enfer. Il est donc nécessaire de sensibiliser les parents à ce problème et à leur apprendre à reconnaître les signes indiquant une affinité pour la théorie de l'évolution.

Vos enfants sont-ils évolutionnistes ?
Les symptômes connus de l'évolutionnisme sont :

* bonnes notes en biologie
* pupilles dilatées
* disparition de tout sens moral
* tendances mégalomanes ("je suis dieu")
* nazisme aigu
* chien méchant
* attire les démons

Si votre enfant présente un ou plusieurs de ces symptômes, faites-le exorciser immédiatement. N'attendez pas ! Il pourrait mourir à tout moment et être envoyé en enfer !
Attention : certains de ces symptômes sont similaires à ceux d'une autre maladie grave, l'homosexualité.


SI vous avez aimé cette introduction qui est en fait une conclusion sur le site originale qui n'est autre que le site de destination puisque j'y fais référence (et donc c'est bien une intro)(logique non?)
Je vous invite a lire l'article sur ce site


Edit en vert caca
Je tiens à remercier nicolas pour m'avoir fait gagné mon premier point goldwin
pour les nuls c'est par la -->


Malheureusement skyblog sa pue alors j'arrive pas a l'afficher corectement
je vais y travailler

La Dr Laura Schlesinger est une vedette de radio américaine qui donne des conseils à ceux qui participent à son émission .Récemment, cette juive de stricte observance a déclaré que :" Selon le Lévitique (18:22), l'homosexualité est une abomination, et ne peut être pardonnée en aucune circonstance."

Voici une lettre ouverte à Docteur Laura, écrite et diffusée sur Internet par une personne résidant aux Etats-Unis. C'est un morceau de bravoure!

Chère Docteur Laura,
Merci de vous donner tant de mal pour éduquer les gens selon la loi de Dieu.
Votre émission m'a beaucoup appris, et j'essaie de partager ces connaissances avec le maximum de gens. Par exemple,quand quelqu'un essaie de défendre l'homosexualité,je lui rappelle que le Lévitique 18:22 dit clairement que c'est une abomination.Fin du débat . J'ai besoin de vos conseils , toutefois , sur d'autres points précis de la loi, et sur la façon de les appliquer.
Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice ,je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur .(Lev.1;9).Le problème,c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois- je les châtier en les frappant?
J'aimerais vendre ma soeur comme esclave,comme l'Exode( 21:7) m'y autorise .A notre époque et à ce jour, quel prix puis-je raisonnablement en demander?
Le Lév. ( 25:4) affirme que je peux tout-à fait posséder des esclaves , mâles ou femelles,à condition qu'ils soient achetés dans les pays alentour . Un de mes amis affirme que ceci s'applique aux Mexicains, mais pas aux Canadiens . Pouvez- vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi ne puis-je pas posséder de Canadiens?
J'ai un voisin qui s'obstine à travailler le jour du Sabbat.L'Exode 35:2 dit clairement qu'il devrait être mis à mort .Suis-je dans l'obligation morale de le tuer moi-même?
Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lev 11-10), l'homosexualité est encore plus abominable.Je ne suis pas d'accord. Pouvez -vous régler notre différend?
Le Lev.(21-20) affirme que je ne dois pas approcher de l'autel de Dieu si ma vue est déficiente.Je dois admettre que je porte des lunettes pour lire.Est- ce que ma vision doit être de 20/20,ou est-il possible de trouver un arrangement?
La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux ,y compris autour des tempes,alors que c'est expressément interdit par le Lév. (19 :27) .Comment doivent-ils mourir?
Je sais ( Lév 11:6-8 ) que toucher la peau d'un cochon mort rend impur . Puis-je quand même jouer au foot si je porte des gants? Mon oncle a une ferme .Il viole le Lév. (19:19 )en semant deux espèces différentes dans un même champ,et sa femme en fait autant en portant des vêtements de deux fibres différentes (coton et polyester mélangés).Il a également tendance a beaucoup jurer et blasphèmer.Est-il nécessaire d'aller jusqu'à alerter toute la ville afin qu'ils soient lapidés? (Lev.24:10-20).Ne pourrions- nous pas tout simplement les mettre à mort par le feu et en privé, comme nous le faisons avec ceux d'entre-nous qui couchent avec des membres de leur belle-famille ?
Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas ,aussi ai-je confiance en votre aide.Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.
Votre disciple dévoué et fan admiratif,
Jim (traduction : Annick Boisset)